El olímpico resentido

El título del post es para situar en espacio y tiempo al protagonista, pero mi idea inicial era la de encabezar este texto con algún insulto. Soy de la opinión, muy criticada (lo sé), de que las pequeñas y banales alegrías ayudan a despejar la mente cuando realmente es necesario. Cuando hay preocupaciones de importancia. En un país que se está yendo a pique, son muchos los que viven, vivimos, de forma especial, los logros deportivos de carácter nacional. Pan y circo, sí, y qué? Leo esta mañana las declaraciones de un tal Fábregas, jugador de la selección española de Hockey concentrada en Londres. El fulano dice que está con España porque no puede estar con Cataluña. Esto, querido amigo, está fuera de lugar; por mucho que haya que respetar las opiniones de todo el mundo. El tío lleva diez años en la selección, que ha sido la que le ha dado a conocerse, en gran medida, a nivel internacional dentro de su disciplina. Y yo me pregunto: no pueden (y deben) la Federación Española de Hockey y el Comité Olímpico Español llamar al orden a este cretino y pedirle que guarde sus manifestaciones nacionalistas y sus intenciones anticonstitucionales para cuando no lleve puesto el uniforme (espantoso sí, pero uniforme) de su país? Alguien se imagina algo similar, por ejemplo, en Estados Unidos? Qué lástima de país de acomplejados...

Barra libre. Invita Mariano.

Querido presidente. Al igual que el 99 por ciento de los mortales, no tengo ni puta idea de Economía. Por mucho que nos estén sometiendo diariamente a un bombardeo de terminología, cifras y datos, sigo sin enterarme. Eso sí, desde el más absoluto desconocimiento, me planteo lo siguiente: ¿es imprescindible, para el sostenimiento de la economía española, que se inyecte (terminología…) semejante cantidad de dinero a los bancos, o a quien estamos salvando es a los banqueros y a sus correspondientes consejos de administración?

Sé que lo normal es que alguien que realmente entienda del tema se ría de mí, y ni se moleste en explicarme el asunto. Pero digo yo, ¿eres consciente de que has agotado el crédito que ganaste hace año y pico? ¿Entiendes que titulares como “El gobierno dará otros 30.000 millones a Bankia” o similar con la que está cayendo hacen que muchos (no es mi caso aún) vean a Zapatero como un mal menor?

Se ha hablado (y criticado) mucho la política de Comunicación del gobierno actual, y a ti todo lo que se te ocurre decirnos cuando tienes delante una cámara es que “no hay otra salida”, que “hay que tomar las medidas que sean necesarias” o que “estamos haciendo lo correcto”. Que sí, que muy bien, pero que los que te votan no saben qué es la prima de riesgo, y lo único que te piden es que les expliques, de forma que lo entiendan, por qué se usa semejante cantidad de dinero público para un banco mientras se recorta algo cada cinco minutos.

En política el problema no es lo que se hace. Es lo que la gente piensa que se hace.

Indignados de quita y pon

Estoy indignado. Sí señor. De hecho pienso que no estarlo dadas las circunstancias es de imbéciles. Ahora bien, me van a permitir que me indigne en función de lo que me convenga, a la carta, según mercado, como ponen en la pizarra en Feria al lado del temido plato de gambas. Y sí, voy a ser demagogo, que es bastante divertido, y si nos quitan eso, apaga y vámonos.

Griñán, sibilino y trapero cual puñalada en la espalda, ha esperado a ganar (¿?) las elecciones en Andalucía para anunciar sus recortes. Porque aquí recortan todos, no sólo los fascistas. No voy a hacer mella en la hipocresía de quienes se han desgañitado criticando a unos para ver cómo, al final, todos hacen lo mismo. Lo que me hace apretar los dientes hoy es la lista publicada en el Boletín Oficial de la Junta de Andalucía, donde todo mortal puede (y debe) enterarse de dónde está el dinero. Ése dinero que van a dejar de cobrar los funcionarios. Toma demagogia.

"Transversalización e institucionalización de la equidad de género en la municipalidad de Ayutuxtepeque" o "Incorporación de la equidad a la acción sindical en salud laboral en Centroamérica. El caso de las máquinas y las bananeras". Y otras tantas subvenciones de este calibre que nos han costado dos millones de euros. Me encantaría ver la cara del fulano que pone los nombres de las subvenciones, porque estoy seguro de que, tal y como bautiza una de ellas, se descojona hasta que se le saltan las lágrimas imaginando a miles de pobres (o progres) infelices buscando Ayutuxtepeque en Google Maps.

Lo dicho. Al menos que se divierta uno.

La Feria de Sevilla. Una mentira maravillosa.

La Feria de Sevilla es una gran mentira. Una mentira maravillosa. Una mentira con partidarios y detractores que no deja indiferente. Envuelve a toda una ciudad en un halo mezcla de albero y sentimientos con fecha de caducidad: una semana. Una mudanza con retorno. Siete días en los que la vida tiene lugar en un escenario de madera y luces, y donde todos los actores representan su papel a la perfección, sin necesidad de ensayo previo.

Si usted tiene la oportunidad de formar parte del elenco, aunque sólo sea por unos días, sepa que hay ciertas normas no escritas que debe conocer. Aquello de donde fueres haz lo que vieres debe tomarse al pie de la letra. Lo primero es la mentalidad, la actitud. A la Feria se va para contagiar alegría, optimismo y, en la medida de lo posible, simpatía. Después habrá tiempo para divertirse.

El feriante es un espécimen particular. Digno de estudio. Y la Feria es su hábitat natural. Si quiere agradarlo déjese aconsejar. No hay nada que le guste más que darse un atracón de chovinismo local haciendo de cicerone para el forastero. Hay una leyenda urbana que asegura que la Feria es sólo para los sevillanos. Añada a la frase “y para sus invitados” y estará en lo cierto. ¿Y para quién más, si no? ¿Acaso hay alguien que vaya a una fiesta en la que no conoce a nadie? Zanjado este asunto, continuemos.

La caseta, el alma máter de la Feria. Es una prolongación de la vivienda particular. Hileras de adosados de rayas donde todo el mundo es rico. El que lo es todo el año y el que lo es toda la semana, porque la Feria no está hecha para miserias y lamentaciones. Y si uno no tiene, se le invita. Que se puede, jamón. Que no se puede, también. Ya se ajustarán las cuentas el domingo. Y no hay caseta sin gitana vendiendo claveles. Si quiere que le dejen tranquilo compre uno y póngaselo. De lo contrario ármese de paciencia.

Los nihilistas definirían la Feria como “concentración masiva de gente ataviada con sus mejores galas, reunida en torno a una mesa para comer y beber con música de fondo”. Cierto, con algunos matices. Lo de concentración masiva es indiscutible. De hecho es su sino. Todos los años hay quejas por las aglomeraciones, pero no se concibe una Feria desolada. Con lo de las galas hay para escribir un libro. Sevilla es una ciudad con un importante componente elitista, muy dada a sus tradiciones y a la que le gusta presumir. Cada ocasión merece unas formas, y al igual que uno no hace deporte con corbata no se debe acudir a la Feria en camiseta. Eso sí, no se disfrace. Si pueden prestarle un traje de gitana póngaselo, no hay gitana fea. A los caballeros bastará con decirles que el sombrero de ala ancha no es un complemento gracioso, es parte del traje de corto para montar a caballo. Y por favor, no se ponga un pin de la portada en la solapa.

La comida y la bebida son la gasolina de la fiesta. No se come y después se cena. Sencillamente se reponen fuerzas sin importar la hora. La luz solar actúa de estímulo condicionante, como hacía Pavlov con su perro. Aquí la bebida es un agente desinhibidor. No todo el mundo nace con gracia, qué le vamos a hacer. Si sabe bailar sevillanas atrévase, y si no sabe observe e inténtelo, aunque los puristas más rancios aseguran que el baile es cosa de mujeres. De todas formas la música es gradual. Va desapareciendo a medida que uno se desinhibe, y llega un momento en que deja de escucharse para convertirse en un hilo musical de fondo casi inaudible.

Otro de los signos de identidad de la Feria de Sevilla es la temporada taurina en La Maestranza. Aquí habría que diferenciar a los dos tipos de aficionados: los que van a ver y los que van a ser vistos. Los primeros podrán disfrutar de un cartel de lujo. El resto podrá verse en las páginas de sociedad de Abc al día siguiente. Pero todos lo compaginan con la Feria. Eso sí, si quiere una entrada en la semana de farolillos más le vale mentalizarse de que le va a perder el cariño a bastante dinero.

El ejemplo más claro de la decadencia se ve reflejado, desgraciadamente, en lo que los sevillanos conocen como La calle del infierno, vulgo cacharritos. Casi todas las minorías tienden a atrincherarse en grupo, ante la imposibilidad de actuar por separado. Y en Sevilla existe una minoría que pone todo su empeño en lograr que los demás no disfruten de estos días de fiesta. La zona de las atracciones, tómbolas y juegos infantiles se convierte, al caer el sol, en un territorio comanche de libro. Pero no deje de darse un paseo por el recinto por la mañana, es una de las señas de identidad de la Feria.

Y poco más. Agénciense a un buen amigo, si tiene caseta mejor. Y sobre todo disfrute, que hasta el año que viene no hay otra.

Libertad sin ira

¡Paladines del mundo, uníos! Y así, con el puño en alto y con la pancarta como ariete, se dirigían raudos a combatir contra los opresores, contra esos grandes empresarios, henchidos de odio, vanagloriándose apostados a las puertas de sus... panaderías. Porque ayer, los únicos que cerraron fueron las panaderías, los bares o las zapaterías (pobre zapatero). Los grandes comercios hicieron frente a la temida Guardia Pretoriana del Palestino.

Y yo os pregunto, indignados del mundo: vosotros, que culpáis de todos los males a los políticos, a los banqueros, a los especuladores y a los grandes (y tiranos) empresarios, ¿estáis satisfechos? ¿De verdad consideráis un éxito el que los pequeños comerciantes, ésos que no llegan a fin de mes, que están ahogados por las trampas y que hacen una caja de 40 euros diarios, no abrieran ayer? ¿Acaso dejaron de trabajar, por ejemplo, Rajoy, Botín o Amancio Ortega?

En parte hasta os entiendo. Estáis frustrados. Salís a la calle, veis cómo abre El Corte Inglés, como entran a trabajar los currantes, cómo la inmensa mayoría de la gente está más preocupada de no perder su trabajo que de qué pasará si lo pierde, y lo único que se os ocurre, lo único que podéis hacer para descargar vuestra ira, es poner silicona en la cerradura de una mercería de barrio, o amedrentar (por decirlo suavemente) a la señora que quiere, porque está en su puto derecho, abrir su frutería.

Eso sí, a las dos de la tarde, cuando ya os habéis manifestado, os tomáis la cervecita en un bar. Porque al bar no le habéis puesto silicona.

El enemigo está en casa, Zoido

Decepción. Ése es posiblemente el primer sentimiento que me viene a la cabeza tras enterarme de la red de enchufados del Partido Popular en Sevilla. Me dejas sin argumentos para defenderte, Zoido. Y no me sirven las excusas. Que si es cosa de los concejales, que si son profesionales de reconocido prestigio, que si he ordenado que dimitan inmediatamente...

Y la peor de todas: "es que el PSOE también lo hacía". Claro joder, y por eso ahora está en la oposición. Todo buen pastor debe tener a su rebaño controlado, porque si se descarría una oveja la culpa no será del animal. El señor Espadas, como es lógico, sonríe sabedor de que no ha tardado mucho en llegar la primera metedura de pata mediática.

Porque, encima, la mayoría de la gente de a pie sólo evalúa a un dirigente por sus errores. Los méritos se consideran obligaciones inherentes al cargo. Incluso aquellos errores que no llevan aparejados escándalos se acaban olvidando. Es sencillo, Zoido, haz lo has hecho durante tus años de azote de Monteseirín: transparencia, honradez y cercanía. Pero cercanía con el ciudadano, no con el cuñado.

La Justicia, ese gran desconocido

El tema que me ha inflado los correspondientes motivos para escribir hoy no es otro que la ya tan visible Torre Cajasol, el rascacielos que crece a pasos agigantados en la Isla de la Cartuja de Sevilla. Más allá de entrar a valorar lo acertado o no de su construcción, lo que me produce una mezcla de risa y pena es el debate sobre la conveniencia o no de seguir con el proyecto. ¿De verdad cabe la posibilidad de, tras años de obras y miles de millones invertidos, parar el mastodonte? ¿De echarlo abajo? Pues sí, cabe. Y ese es el problema. Que aquí somos tan imbéciles que permitimos que las cosas se hagan sin consentimiento, pensando que, total, como ya hemos empezado, no nos van a decir que paremos ahora. Y la Justicia es quien, casi tres años después de que empezasen las obras, todavía no ha emitido un veredicto.

Otro asunto con el que me hierve la sangre y que ha logrado que mi confianza en la Justicia sea la que es, es la reincidencia. Y no hablo de reincidir 2 ó 3 veces, no. El otro día escuchaba en la radio cómo a los carteristas del Metro de Barcelona, con más de 200 detenciones a sus espaldas, los seguían poniendo de patitas en la calle a la media hora de ser pescados con la mano en bolsos ajenos. De repente imaginé la situación a la entrada de la comisaría: 

- Hombre Florin, ¿otra vez por aquí? Ayer te eché en falta

- Sí agente, es que ayer era domingo, y yo los domingos libro

- Bueno, ¿y la familia? ¿Todos bien? 

- Sí agente, ya sabe, Ileana embarazada, pero no deja de trabajar

- Eso está bien. ¿Qué ha sido esta vez? ¿Cartera, bolso, móvil?

- No agente, una cámara de fotos. Es que es más fácil venderla luego

- Te las sabes todas Florin. Venga, firma aquí y promete que vas a ser bueno a partir de ahora

- Claro agente, como siempre

- ¿Quieres un café?

- Sí agente. Con doble de azúcar, ya sabe. Como siempre